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2009.05.31 (Sun)

どん底

2009/5月末

わずかな可能性に期待して
たまにくるメールと電話に一喜一憂して
どぉしたら元に戻れるかを毎日考えて
無駄かもしれない努力をして
7年間の長さを思い知って
何もかもが当たり前ではなかったことに気がついて
過ぎたことに後悔して
過去に戻ることを何度も願った。


それでも、お別れ直後は、ほんの少しの期待にしがみついて頑張ろうって前を向いていられたのに
一ヶ月、また一ヶ月って過ぎるたびに、どんどん後ろを向きだして・・・5月には、もぉどん底。

さぁの誕生日が過ぎて、
もぉどうしたらいいのか本当にわからないことだらけで、
5月は、よく一人で泣いてた。

さぁと別れてから、ブログとか資格の勉強始めたり
いい女になって、戻ってきてもらおう作戦をいろいろと実行してきたけど、
戻ってくるどころか、メールも電話もできない状況に
自分が不安定になりすぎた。

別れてから、明らかにゴハンが食べれなくなって
みるみる体重が落ちていって
気がつけば6ヶ月で、-11㎏。

友達に会う度に、痩せたって心配された。

別れてから、しばらくはずっと一人になりたくなくて
いろんな友達と遊んだり飲んだりしてたけど、
それすらもしなくなった。

会社と家の往復で、ただただ落ち込む毎日だった。


そんなとき、今まで毎週末くらいの勢いで飲んでた、前のバイトの先輩2人からお誘いがあって、一ヶ月ぶりに飲みに行った。

いつもみたいに飲んでたら
「なんかやっぱり最近元気ないね。大丈夫??
しかも全然食べないじゃん。」

「あー。大丈夫ですよ?最近、食欲なくて!」
「どんくらい痩せた??」
「10キロくらいですかね(笑)」
「そんなに?!前は失恋しても元気だったのに、どーしちゃったの?!」
「いやー。最近、全然だめで。ゴハンも食べる気にならなくて、外に出る気にもならなくて・・・このまま、どーにでもなっちゃえってかんじなんですかね。」

「なにそれ。」
「あー。でも大丈夫ですよ。」
「あんた馬鹿じゃないの?!たった一人の男のために、そんなんなっちゃって。
10キロも痩せたなんて、そんな笑って言えることじゃないよ!!
周りの皆とか家族が心配してることに、なんで気付けないの??なんでもっと周りを見ないの??
そんな男のために人生棒に振って、ほんと馬鹿みたい。
もぉ半年経つんだよ?!最初の頃の頑張るって、いろいろやってた時期のほうが、まだマシだったわ。
もぉ、周りが見えなすぎて、麻痺しちゃってんだよ。
あんた、おかしくなってることに早く気付きな!!」

「そんな死にそうなくらいになってるなら、一回死んでみたらいいですよ。そんな腐った考え、死ななきゃ直んない。」 
「ほんと、ここまでくると呆れるとか通り越して腹立つ。」


ここまで、がツンと言ってくれる人いなかったし、家族とか友達とか心配って言葉出されただけで泣けてきた。
図星すぎて、何も言えなかった。

「はぐのこと、大事だから言ってんだよ?憎くて言ってるわけじゃない。
大事な子に幸せになってほしいから、だからこそこんなに怒ってるんだよ??
今は耳に入ってこないかもしれないけど、そこだけは分かって。」


号泣。

確かにそうだった。
最近さぁのことばっかり考えて、周りどころか自分すら見えてなかったことに気付いた。
ここまで、ハッキリ言ってくれる人がいるんだから、ここまで真剣に心配してくれる人たちがいるんだから、これをキッカケに立ち上がらないとダメだ!!

そう、しっかりと思えた。

もぉ有難いやら申し訳ないやら、いろんな感情が一気に噴出して1時間くらい、ずっと一人で号泣してたら
「ぴーぴー泣いてばっかいるんじゃない!!」って、締めの一喝。

店長が、そっと出してくれたイチゴを3人で食べてカラオケへ移動。

「何か元気になる歌歌ってあげますよ!!何聞きたいですか??」って、こぉゆぅ優しさにもウルっときた。

帰り際、
「次会ったときも、こんなんだったら、まじで友達やめるから!!もっと自分のために生きなさい!!」って愛のある言葉を頂いてバイバイ。

この日がなかったら、確実にずっと後ろ向きな自分のままだったと思う。
この日の、この2人の言葉がなかったら、きっと何も変わらないままだった。
2人にいろいろ言ってもらったら、連絡返してくれないさぁに対する思いが軽くなった。

さぁだけじゃない。
もっと、周りにいる心配してくれる友達とか家族を大事にしなきゃ。
まずは自分。

もぉ周りに心配かける生活はやめよう。
そぉ思って、また立ち上がれた。


この日から不思議と、さぁのことを考える時間が減ってメールも電話も全くしなくなった。


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